Bir işadamı, oldukça yoğun ve yorucu geçen bir seneden sonra
tatile çıkmaya karar verir. Eşi de kendisi gibi meşgul olduğu için
birlikte tatil yapacakları bir dönem ayarlamak zor olur. İspanya
kıyılarında bir otel bulur ve bulduğu ilk uçakla oraya gider. Otele
yerleşirken bir aylık bir rezervasyon yaptırır. Bir hafta kadar güzelce
tatil yaptıktan sonra, bir akşam yemeğinde garson kendisine bir mektup
iletir. Mektubu okuyan işadamı, tatilini geçirdiği otelin yöneticisinin
yanına gider. "Ne yazık ki tatil sona erdi..." Yönetici şaşırır ve üzülür.
"Ama beyefendi, bir aylık rezervasyon yaptırmıştınız, ne oldu böyle
aniden?" İşadamı çaresiz bakışlarla cevap verir: "Evet bir ay kalacağım,
ama tatil bitti. Karım işinden izin almayı başarmış ve iki gün sonra
burada olacakmış..."
 
//////////////////////////////******************************//
 
Gene mi alkol muayenesi?
 
Sarışın yıldız adayı, üstü açık kırmızı arabasını gecenin bir
vakti iyice tenhalaşmış ve loşlaşmış Hollywood Bulvarı'nda hızla sürerken
trafik polisi çevirdi.. - "Hanımefendi, ehliyetiniz lütfen.." - "Ehliyet
nedir, afedersiniz?." - "Kredi kartı büyüklüğünde bir karttır,
hanımefendi. Üzerinde resminiz vardır." Sarışın yıldız adayı cüzdanını
çıkardı, içinden bir yığın kart döküldü. Üzerinde resmi olanı buldu,
uzattı. Polis "Teşekkür ederim" dedi, "Şimdi de ruhsatınız lütfen.."
Sarışın mahçup mahçup sordu gene.. "Ruhsat nedir?.." "O da deyim yerinde
ise arabanızın kimlik kartıdır. Genelde torpido gözünde durur" diye
sabırla yanıtladı polis.. Sarışın torpido gözüne uzandı. Orada gerçekten
öyle bir kart vardı. Onu da polise uzattı. Polis ehliyet ve ruhsatı
inceledi. İkisi de mükemmeldi. Görünürde her şey normaldi ama ortada da
bir gariplik vardı. "Bir dakika lütfen" dedi sarışına ve motosikletinin
yanına gitti, telsizle merkezdeki nöbetçi arkadaşını aradı. Olanlari
anlattı. Merkezdeki sordu: "Kadin sarışın mı?.." "Evet!.." "Mavi gözlü
mü?.." "Evet!.." "Süper mini mi giyiyor?.." "Evet.." "Göğüsleri kazağından
fırlıyor mu?." "Evet.." "O zaman hemen arabanın yanına git ve fermuarını
indir." "Ne çıldırdın mı sen?.. Ben bunu nasıl yaparım!" diye bağırdı
trafik polisi. "Sen git dediğimi yap" dedi, merkezdeki.. Trafik polisi
sarışının yanına geldi, fermuarını indirdi.. "Neee" diye bağırdı,
sarışın.. "Gene mi alkol muayenesi.."
 
////////////////////////////////////////**************
 

Usta dişçi
Orta yaşlı yakışıklı, barda
yalnız başına oturan fevkalade seksi sarışının yanına oturmuş. Laf lafı,
laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Hangi kapıyı... Yatak odasının kapısını
tabii. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi
sarışın sormuş: "Siz dişçisiniz galiba.." "Evet" demiş adam, biraz
şaşkın.. "Nerden anladınız?.." "Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar
dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.." Yarım saat
sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: "Siz sadece dişçi değil, çok
büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.." Adam hafiften kasılmış. Yatağın
başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş: "Peki bunu
nerden anladınız?.." "Hiçbir şey hissetmedim de.."
 
/*/////////////////////////////**********************////////////////////// ///////************************
 

Buranın yöneticisi kim?

Amerika'da küçük bir kasabada
tenha bir pub.. Hayli çarpıcı bir sarışın bara doğru yaklaşır ve barmene
doğru eğilir.. Barmen hemen karşılık verir, o da eğilir barın üzerinden
sarışına doğru.. Sarışının hareketleri de, sesi de iç gıcıklayıcıdır..
Elini uzatır, parmaklarını barmenin sakallarinin içine sokarken konuşur:
"Buranın yöneticisi sen misin?" Sarışın, barmenin yüzünü iki eli ile
okşarken adam yanıt verir: "Pek sayılmam.." Kadın ellerini barmenin
sakallarından saçlarına kaydırırken gene kısık sesle fısıldar: "Bana
yöneticiyi çağırabilir misin hemen, ona söyleyeceklerim var.." Adamın
nefesi kesilir.. "Şu anda çağırmama imkan yok.." Tahrik oldugu artık iyice
anlaşılmaktadır.. "Bana söyleyin, ben yardım edebilirim belki.."
"Tabii edebilirsin" der, sarışın iyice kısıklaştırdığı sesi ile.. Bu
sırada parmaklarını barmenin ağzina uzatmış, adamın onları emmesine de
izin vermiştir.. "Tabii yardım edebilirsin hayatım.. Ona de ki, bayanlar
tuvaletinde, tuvalet kağıdı kalmamış.."
 
////////////////////////////////////////////////////*********************** **///////////////////////////////////
 

Hala zonkluyor

Bir cumartesi sabahı.. İki
genç kadın golf oynuyorlar. Sarışın olanı topu dikmiş.. Sopayı öyle bir
savurmuş ki.. Top havada kurşun gibi uçmus, öbür delikte golf oynayan bir
erkeğe o hızla çarpmış.. Kadınlar dehşet içinde, erkeğin iki elini
bacaklarının arasında kelepçeleyip iki büklüm kaldığını görmüşler. Sarışın
hızla oraya koşmuş ve özr dilemeye başlamış.. "Lütfen izin verin size
yardim edeyim.. Ben bir fizik tedavi uzmanıyım ve eğer izin verirseniz
çektiğiniz acıyı azaltabileceğimi biliyorum." "Yooo.. Yooo.. Gerek
yok" diye inler gibi konuşmuş adam, elleri hala bacaklarının arasında
kelepçeli.. "Önemli değil.. Birkaç dakika içinde düzelirim merak
etmeyin.." Sarışın ısrar etmiş.. Öyle ısrar etmiş ki adam "Peki" demiş
sonunda.. Kadın çok yumuşak hareketlerle adamın ellerini birbirinden
ayırıp iki yana sarkıtmış önce. Sonra adami çimlere uzatmış. Pantolonun
kemerini gevşetmiş.. Elini içeri sokmuş ve masaj yapmaya başlamış.. Biraz
sonra sormuş.. "Şimdi nasıl hissediyorsunuz kendinizi.." "Harika" demiş
adam.. "Harika hissediyorum.. Ama baş parmağım hala fena halde
zonkluyor!.."
 
/////////////////////////////****************************////////////////// /////////

Adam doktora gitmiş;
"Doktor Bey, kalbim çok hızlı atıyor."
Doktor;
"Atmaması lazım" demiş.
Bunun üzerine adam koşa koşa eczaneye gidip
"Sizde Atmaması var mi?" diye sormuş.
Eczacı:
"Atmaması bizde olmaz, karşıdaki veterinere soracaksınız."
Bunun üzerine adam veterinerden 5 kutu atmaması alıp beş ay kullanmış.
Sonuç süper. Beş ay sonra şikayeti yeniden başlamış. Veterinere gidip
atmaması istemiş. Veteriner;
"Maalesef bizde de kalmadı" demiş.
Bunun üzerine adam panik halinde doktora giderek;
"Doktor Bey, at maması bitmiş" diye yakınmış.
Doktor cevap vermiş:
"Bitmemesi lazım"..  :))))))))))))))))))))))))

//////////////////////////*****************************//////////////////// /
Oldukca genis bir araziye yayilmis 18 delikli bir kulupte golf
oynayan adam,
kacinci delikte oldugunu sasirmis..
Az ilerisinde oynayan bir kadin gormus.
Ona dogru yurumus..
"Kacinci delikte oynadigimi sasirdim da" demis..
"Ben 7'nci delikte oynuyorum" demis kadin.
"Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 6'da olmalisiniz..
" Adam tesekkur edip oyununa donmus..
Bir sure sonra, gene oynadigi yeri sasirmis.
Kadin az ilerisinde..Ona kosmus gene
"Ben 14'uncu delikte oynuyorum" demiskadin..
"Siz benden bir delik geride oldugunuza gore, 13'tesiniz.."
Adam oyununu bitirince kulubun barina gitmis.
Bakmis kadin barin ucunda oturuyor.
Yanindaki tabureye oturmus,
"Tesekkur ederim tekrar" demis.
"Size bir icki ismarlayabilir miyim?..
" Laf lafi, laf kapiyi acarken, adam kadina "Ne is yaparsiniz?"
demis..
Ben satis sefiyim" demis, kadin..
"Ne tesaduf, ben de satis sefiyim" demis adam
ve sormus.. "Ne satiyorsunuz?.."

"Soylersem gulersiniz"demis,kadin.. Soz vermis adam
gulmeyecegine..

"Orkid satiyorum ben" demis, kadin..Der demez adam oyle bir

gulmeye
baslamis ki, tabureden dusmus, yerde gulmeye devam etmis, tepinerek..

Kadin "Soylemistim guleceginizi... Siz de soz vermistiniz,
oysa" demis, hafif ofkeli..

"Yok" demis adam.. "Yok.. Size gulmuyorum. Ben de tuvalet kagidi
satiyorum ve sizden hala bir delik gerideyim!.."

_______________________________________________

                Doğru ve hızlı haberin adresi "Mynet Haber" !Hemen tıklayın!